Блог googbyhappy

Регистрация

Календарь

<< Май 2013  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31

Теги

боль  вино  грусть  друг  кофе  любовь  любовь на всю жизнь  не о чем  переезд  препод  разговоры  садизм  секс  смерть  смерть коти  тоска  умереть  универ  фото 

На странице

RSS - подписка

Как я живу во сне.

Здравствуйте, все. Откровения начались...

Любовь и садизм

Здравстуйте мои дорогие! По-тихоньку возвращаюсь сюда, так что мое присутствие тут будет все более частым. Это так, лирическое отступление. Вашей верноподданойвконец снесло крышу. Я теперь с головой ушла в тематику БДСМ. Для непосвещенных объясню: это тема доминирования и подчинения, садизма и мазохизма. Начитавшись умных книг (не !Пятьдесят оттенков серого"), я решила что именно в Теме я встречу настоящую любовь, заточив себя в добровольные цепи обрету, наконец, свободу. И спустя месяцы поиска и скандалов дома по поводу "раскрывшихся наклонностей дочки", я нашла адекватного и достаточно симпатичного Господина. Ему 33, зовут Андрей, ЧП (частный предприниматель), есть несколько квартир и машин. Опыт в Теме - 8 лет. Вчера утром мы встретились. У меня был благоприятный знак: обычно, когда я готовлюсь ко встрече с мужчиной (крашусь, натираюсь кремами и т.п) если я готова на 100%, встреча отменяется. Тут же встреча состоялась. Накануне было оговорено "техническое состояние", т.е. мы обсуждали приемлемые для обоих методы воздействия, силу и т.д. И тут речь зашла о его предыдущей рабыне. Оказывается, бедная девочка влюбилась в своего Строгого Господина, Хозяина. Ну и поэтому они расстались. Он правда сказал, что когда нибудь обязательно женится, но не на тематической девочке. Я, дура, спросила, почему. Оказывается с точки зрения Господина такие отношения невозможны.Для меня же как для рабыни понятно чувство, которое обычно сильнее чем любовь, испытываемое к Хозяину. Но,подумав, я поняла, что ваниль намного прекраснее всего того черного, что мы делаем. Что все, чем мы занимаемся гадко и искуственно. Но это, однако, не отменило моей решимости. И я поставила кровавую подпись внизу контракта. Я согласилась на рабство. Так что теперья всего лишь вещь моего Хозяина. Вы спросите, зачем мне это нужно, почему? Все очень просто , я наказываю себя за грехи жизни. И понимаю, что когда нибудь пройду этот этап и обрету желанную внутреннюю свободу.

Теги: садизм|любовь

Умер

14 мая в семь утра на моих руках умер котя. Марсик был самым добрым и ласковым из котов. Он любил спать, свернувшись теплым клубком, у меня в ногах. Всегда встречал, когда возвращалась с учебы. Он был словно игрушечным, таким милым и хорошим. Я всегда буду помнить моего мальчика, сколько бы лет не прошло, всегда буду любить. Солнышко мое лохматое, я скучаю...

Теги: смерть коти

Безумие...

И никто не ожидал, что все закончится, а я уверена, что конец, каким бы он ни был, близок, вот так странно. Мне кажется, что если бы я была машиной, то из меня с силой вырвали все проводки, и они еще искрят, а картина мира меняется, стирается грань реальности. Все совсем не так хорошо, как того хотелось, надежды не оправдались. А то странное состояние, что началось в последнюю неделю очень похоже на сильную наркотическую ломку, если судить по описанию. Больно от пустоты, от нестерпимого холода. Я почти не выхожу их дома, почти ни с кем не общаюсь, не хожу в институт и вино слишком часто помогает забыться: и это не поднятие настроения, это четкая цельт быстрее напиться до забытия. А очинаться от тяжелых, липких, страшных снов всегда неприятно. Жизнь стала какой-то серой, автоматически-механической. Все потеряло смысл. Я совсем никого не люблю и я убедилась, что если даже учесть пустые утешения, друзей нет, чувств нет. Есть безграничная пустота, одиночество в этом проклятом затянутом серой ватой без росвета городе. И нет лекарства от этой болезни. Это мой душевный рак в почти предсмертной форме. Как видите, надежда еще жива, хотя иногда я слышу агонию всего, что любила, что было дорого. А потом начинают исчезать воспоминания. Я читаю чужие посты, эмпатией ощущаю, что где-то, у кого-то есль настоящая взаимная любовь безо лжи, настоящие чувства. А у меня отвращение к Артуру, я терплю его только за зачеты, и слава богу, что редко. Мне противно все до тошноты. Работа еще держала меня на ногах, я была относительно счастливой. А сейчас, пытаясь спасти наши с матерью отношения, я перерезала нить тарзанки и лечу в пропасть. Риск обернулся добровольным крахом. Я думала, проблема наших с ней отношений в моей работе, но нет. Она просто хотела всегда безраздельно меня контролировать, привязать, сделать зависимой. Я позволила одеть на себя цепи и молча стерпела то, что мне подрезали, оставив память о несбыточном небе, крылья. А теперь все поздно. Травиата покинута. Вся игра была впустую. Азарт это был или надежда, уже не имеет смысла. Я знаю, что будет моим спасением в этом неизбежном падении и превращении в ничто, в биомассу на камнях. Я слабая, я поняла, что это ужасная правда. Я думала, я сильная, независимая. А получилось, что все было самообманом. Мне нужны ЕГО, я не знаю где ОН и как его зовут, но знаю, что ОН есть, крепкие объятья, которые защитят меня от всего мира и от себя. Только ОН сможет исцелить мои раны. Шрамы обезобразят, но боль уйдет - придет целительное очищение. Любовь спасает даже тех, кто почти умер, я знаю. Но видимо, мне не сууждено. Время - это как раз то, чего у меня больше нет. Приступы отчаяния становятся все невыносимее, все сильнее. И нет больше слез, нет криков: есть только апатичное состояние обездвиженности. Я чувствую, как это т яд безумия растекается по венам, как сердце перекачивает зараженную кровь. Я принимаю эту участь, я только не понимаю за что, почему я? Почему совсем безнадежно? Я думала, что хочу умереть. А сейчас так отчетливо ощущая смерть близко, как ласково она меня убаюкивает, сладко напевает старые страшные сказки, обжигает могильным дыханием...Я не хочу умирать! Я совсем-совсем не хочу умирать. Я еще хочу пожить, еще чуть-чуть, Господи, пожалуйста! Это уже не кошмар и не страшный сон - это моя реальность. А из реальности, увы, не просыпаются....

Все...

Все страшнее любить, все чаще терять, все больнее ранить себя этими чувствами, пустыми надеждами. А может, все, не стоит оно того? Может, не надо мне уже ничего? Может стоило не вылезать из этой скорлупы, из этого доморощенного склепа в котором я себя похоронила? Может, забвение лучше, чем чувства? Там ты по крайней мере просто видишь сны, цветные персидские ковры, фрески - ничего живого. А тут ты предан, хочешь быт ьрядом-а это не нужно, Ты - НЕ нужен. Людям нужны марионетки. Я не марионетка. Я не человек. Я восставший труп, ах, я забыла, что трупам не положено чувствовать, я забыла, что трупам не положено подходить близко к живым. Почему надо крюки продевать через сердце, привязывать к себе, обматывать этими атласными лентами, а потом душить, не давая воли. Зачем? Надо копать следующую могилку на кладбище внутри себя: сколько же их там будет, моих любимых? Сколько склепов мне надо возвести, сколько гробов заколотить, сколько цветов принести? Сколько времен года сменятся прежде чем и моя могилка, только уже реальная, будет там? Умереть, уснуть... Уснуть, и видеть сны... Конец волненьям? Умереть. Забыться. И все. И знать, что этот сон - предел Сердечных мук и тысячи лишений, Присущих телу. Это ли не цель Желанная? Скончаться. Сном забыться. Уснуть. И видеть сны? Вот и ответ. Какие сны в том смертном сне приснятся, Когда покров земного чувства снят? Вот объясненье. Вот что удлиняет Несчастьям нашим жизнь на столько лет. А то кто снес бы униженья века, Позор гоненья, выходки глупца, Отринутую страсть, молчанье права, Надменность власть имущих и судьбу Больших заслуг перед судом ничтожеств, Когда так просто сводит все концы Удар кинжала? Кто бы согласился Кряхтя под ношей жизненной плестись, Когда бы неизвестность после смерти, Боязнь страны, откуда ни один Не возвращался, не склоняла воли Мириться лучше со знакомым злом, Чем бегством к незнакомому стремиться. Так всех нас в трусов превращает мысль. Так блекнет цвет решимости природной При тусклом свете бледного ума, И замыслы с размахом и почином Меняют путь и терпят неуспех У самой цели. Между тем довольно! - Офелия! О, радость! Помяни Мои грехи в своих молитвах, нимфа.

Теги: умереть|боль|грусть|любовь|смерть

Гробик

Ну вот ни у кого и не осталось на меня времени. И хуже того, я расскажу еще один никчемный истеричный пост, про игрушки. Люди, даже близкие, родственники, друзья, любимые мужчины, все, все хотят видеть во мне всегда задорную и готовую слушать, поддакивать и восхищаться игрушку. Они хотят, чтобы я улыбалась, кивала,и у меня по определению не может быть проблем, болезней, ошибок. И всем плевать, что у этой лоскутной игрушки душарасстрелена из автомата, а кровавые брызги и разводы еще остались на той бетонной стене, у которой ее казнили каждый раз за любовь и преданность. Нет им дела до того, что я тоже хочу, чтобы меня услышали, хоть раз выслушали внимательно до конца, и не давали советов, а просто я бы поняла, что есть хотябы один человек, который всегда отныне будет со мной, рядом и заставит стереть прошлое. Я просто буду живой. Но, видимо, по их мнению, трупам не положено думать и чувствовать, мертвецы должны тихонечко лежать в своих гробиках, со скрещенными на груди руками. Но честно ли это? Предательство за предательством, не переставая верить, что люди не такие сволочи, какие есть на самом деле. Не уж то надо ненавидеть всех, кто хочет жить и мыслить?? Я не понимаю...Я просто не понимаю...

Теги: боль|тоска|любовь|смерть

Книги

Роль книг в нашей жизни огромна и порой мы сами не понимаем, насколько. Книги символизируют отношения, и к каждому конкретному чувству подходит одна. Она становится чем - то вроде гороскопа месяца, дает советы, мимолетные, понятные только тебе, доводит вино чувств до нужного градуса. Я понимаю, что уже никто не читает этот блог, в свое время бывший таким пошлым, поэтому буду откровенно вести этот блог, как дневник, по вечерам.
Когда я любила Сашу, то к тому моменту, когда все разрушалось и я это чувстсвовала, чувствовала зависимость, задыхалась от любви, книгой тех отношений стало "Последнее танго в Париже". Странная, мерзкая, чудовищно откровенная книга, которую я читала сутками. когда Жанна застрелила Пола, я поняла, что все кончилось. Все умерло. Исчезло. Рана, чей гной отравлял мою кровь, наконец была вскрыта. Я переломилась в ту ночь и стала сильнее. И Саша стал просто человеком. Одним из семи миллиардов других людей. Я его не знала. Больше нет.
А сейчас я завишу от сети. Интернет позволяет открыть мысли, не бояться, и то, что ты бы никогда не произнесла в слух, находясь рядом с человеком, которому пишешь? ты октровенно пишешь. Очень странный человек появился сейчас в моей жизни. Ему 40 с копейками лет, он большой, упитанный, но не жирный мужчина. У него темные волосы и очень светлые, озерные глаза, в которых, как не избито, я тону. Он выше меня, как я и хотела. Я не знала его целый год, а узнала вот пару дней назад. Внутри меня бился глупенький детский страх, который так часто портил самые восхитительные возможности. Он написал мне седьмого сентября. Спросил на Вы, как было у нас тогда принято, поступила ли. И с того дня его присутствие каждый вечер онлайн стало привычным. Я ждала другого человека, касающегося моих исследований в науке. В это время, до трех или четырех утра он писал мне обо все, спрашивал, что у меня произошло за день, что я видела или читала. И все это было на Вы.Хобби профессионального фотографирования придавало нашим беседам все оттенки мира, я узнала много всего о городе, наверное наконец смогла его полюбить. Когда один парень из Луцка обидел меня и я плакала, я поделилась с ним. Это было восхитительно - поделиться с кем - то своими чувствами, переживаниями. Тогда он наконец спросил, и я помню, меня это жутко смутило, сказал: "Может на "ты " перейдем? Так в сети общаться удобнее.". И с того пожалуй моего согласия все и началось. Он делал мне коплименты,изысканные и простые. И я не влюблялась, отнюдь. Просто находясь в социальной изоляции человек, который искренне хочет с тобой общаться - редкость. Прошло еще пару недель и за длинным пожеланием спокойной ночи, последовало Целую. Меня это напугало и польстило одновременно. Потом это стало нормой, как в свое время я не могла заснуть без его пожеланий на ночь. И вот, три дня назад, ночью он признался, что влюблен и испытывает ко мне влечение. Анализируя наше общения при помощи книги Константина Шереметьева, я понимаю, что не приходится чего - то ожидать. Но для меня это уже не важно. Я перестала себя бояться и отважилась попытаться сказать "ДА!", как в американском фильме с Джимом Керри, кстати всем советую. Но суть в другом. Книгой этих отношений стала "Одиночество в сети". Когда - то я равнодушно ее забросила, а сейчас понимаю, что она пришла в мою жизнь не случайно. И это будет интересный опыт, ведь я тоже что - то чувствую, не поддающееся анализу. Может, это влечение, а может - влюбленность. Или это просто Одиночество В Сети?

Теги: вино|разговоры|друг|фото

Препод

Творится что-то крайне странное и противоречивое. Мои добрые глаза очаровывают совсем не тех, кого бы хотелось и самое обидное, что все очарование от кавалеров бальзаковского возраста, быстро сходит на нет при прямом вопросе о сексе. Есть у нас в ВУЗе один преподаватель. Хороший вроде человек, приличный, добрый, большой ( в смысле веса. Был год моим репетитором. Все хорошо, но уж слишком заботливый что ли. В этом году, я поступила. И попросила мне помочь с программированием. Господи, за что?! Это проклятие мое отныне, что ли? Все хорошо было, пока мне не стало скучно на паре и я не зашла выпить кофе.Я подозреваю, что именно кофе во вем виноват. Не зря индейцы его так редко пили и приписывали ему магические свойства. Все было хорошо. Он увлекается фотографией и стал мне фотки свои показывать пейзажи. Хорошо, посмотрели. И пошло - поехало после этого, мама горюй и по полной. В контакте он мне пишет до четырех утра, о фото, о городах, обо все. Месяц так уже тянулось, и я подозревала, что что то тут не чисто. Сегодня, mamma mia!z наконец задала ему прямо вопрос: влюблен? Тянули, обсуждали определения, выяснили -да. И вот черт бы с ним, что влюблен. Хуже. Заговорили, что его смущает возрастная разница. Я час пытала, что он хочет этим сказать. Ясен пень, что, но оно мне надо???? Признаюсь, ваша покорная слуга иногда думала об этом в своих грязных тайных мыслях, но когда дошло до конкретного диалога - струсила уже на вопросе "Надеты ли на тебе трусы?". Не люблю в эротической переписке так грубо. Наверное, это меня и вотрезвило. Нет, я понимаю, что "ВСЕГДА ГОВОРИ ДА", но сейчас спорный случай. И я вот вообще, знаети ли в шоке от произошедшего. Хотя, полагаю, этого стоило ожидать и я все знала с начала. А вот что с этим делать - не знаю, ибо не понимаю своих эмоций на данный счет. Вот, жду ваших подсказок запутавшейся Хэппи. Всех целую и обнимаю.Хэппи.

Теги: препод|кофе|универ|секс

***

Единственная вещь, которую я поняла за последнее время-мы все безумно одиноки в сети. Мы не можем влюбиться, но наши сердца могут больно поранить. Я поняла, что моя маска-из бумаги и почти прозрачна, и оттого плевки в нее только унизительнее. Так хотелось получить поддержку, а натыкаешься на закрытые двери...И тот, кого любишь, тому ты тоже не нужна. И вот я плачу, как они и надеялись, от того что, да, я слабачка и все к чертовой матери плохо, оттого что я дура и слишком многого ждала. Не надо было вылезать на свет. Лучше было дальше так гнить...

Теги: не о чем

глупая девочка


 Знаете, я очень глупая девочка. Очень-очень. Сегодня институт подарил мне целую гамму эмоций. Сначала скуку на первой физике, потом злость, что я не смогла решить пример на математике, а другие решили. Потом необоснованную ненависть ко всем в универе. Потом расстройство и обиду, что я дура. И поехала дура в обход на неудобное ей метро, чтобы развееться. Злая, ненакрашеная, вся в себе с кислой физиономией. И села дура в вагон. И проявилась тут вся ее дурость на 1000000000%. Она увидела у входа в вагон, вторые двери, стоял мужчина ее мечты. Даже не так. Это была ее самая сладкая, самая лучшая греза, помогающая ей жить эти годы. Она видела его во сне, читала о нем в приключенческих романах. И вот, встретила. В метро. В паре метров от себя, потеряла все. Он смотрел на нее с симпаией, улыбаясь и раздевая взглялдом. А она дура, улыбнулась. и он широко так, безумно тепло улыбнулся в ответ. И все внутри загорелось и запело. Разве была она так счастлива при жизни? Он стоял там точь-в-точь такой, каким она его представляла: в синем костюме, с золотым браслетом льва(зодиак) на левом запястье. А она смеялась внутри и безумно радовалась. Ее Ян де Перельнев, ее Ястреб. ЕЕ МЕЧТА. Она ехала так всего три станции. три станции, показавшиеся вечностью. А когда она встала пораньше своей остановки и набралась храбрости подойти близко к нему, он так очаровательно улыбнулся. И когда она выходила из вагона, он махнул ей рукой на прощанье. И она ответила. Оба были в наушниках, но словно были одни и слышали одно. Она кричала про себя: вернись, кинься обратно. Ее душа еще никогда так не кричала. Но двери закрылись и поезд тронулся. Он сидел на ее месте слегка в развалку и нагло улыбался. Ей. А она кричала, кричала... Но уехала. Домой. Ехала, рыдалатак, как никогда от чувств. Упустила свою судьбу, свое все. Дотронулась и струсив, не рискнула. Почему, спросите вы? Да все просто: она глупая девочка, очень-очень глупая девочка, которая теперь знает, что нашла его, и даже если больше никогда не встретит, всегда будет искать...

Теги: любовь на всю жизнь

Товарищи

Товарищи! Я вернулась и переехала на ЖЖ http://www.liveinternet.ru/users/4784523/, ищите меня там!

Теги: переезд